Quanto Vale um Sonho?

Você percebe o nível da sua pobreza em pequenas situações do dia-a-dia. Ontem, por exemplo, andando na rua, confundi uma caixinha de fósforo amassada com uma nota de R$ 50,00. Dei um duplo twist carpado com mortal na segunda pirueta e dancei brasileirinho no melhor estilo Daiane dos Santos à toa. No fim das contas, era apenas uma caixinha de fósforo usada. E nem fósforo tinha para pelo menos aplacar minha dor diante de tal frustração.

Aí cheguei em casa e tentei pela 74521ª vez refazer minhas contas. Nada está funcionando. Já tentei fórmulas pioneiras e até ver o programa da Ana Maria Braga, que sempre tem dicas de economia doméstica do tipo "Faça seu abajur com jornal velho". Mas não adianta: as contas continuam não batendo.

E o pior é que como casarei em 2013, alguns serviços tem sofrido reajuste e aumentado de preço consideravelmente. Fico entre a cruz e a espada: corto gastos e contrato alguns fornecedores beeem baratos, correndo o risco de receber em troca serviços porcos e mal feitos OU faço tudo do jeito que eu sempre sonhei (com parcimônia, é claro, porque não sou milionária) e chafurdo na lama das dívidas, ganhando de presente pós-casamento meu nome na lista do SPC-Serasa?

Triste dilema. Ando sendo tomada pela tristeza e melancolia cada vez que pego minha planilha de gastos. Estou me sentindo uma versão contemporânea da Elis Regina. Tipo bem depressiva. O problema é que nem cantar bem eu canto, porque se tivesse o talento de Elis, poderia ao menos descolar uns bicos como cantora de MPB, em bares e restaurantes do Rio de Janeiro.

Fico aqui fazendo planos mirabolantes (fico inconstante, pareço iniciante. Não entendeu meu momento "crazy people"? clique aqui) para tentar fazer o dinheiro render. Pensei em simpatias ou até mesmo tentar o milagre da multiplicação do peixe e do pão, descrito em detalhes na bíblia, só que com dinheiro. Será que funciona? :(

Só sei de uma coisa: tudo que é bonito, é MUITO caro. E não se trata de fazer um belo casamento para impressionar os convidados ou algo do tipo. Casamento é sonho. Você quer viver aquele conto de fadas... esperou sua vida toda por isso, poxa! E é um tipo de celebração que só se tem uma vez na vida (espera-se).

Eu quero tudo lindo para mim e para ele. Como nós dois merecemos. O problema é que nossos salários não pensam o mesmo e não andam contribuindo. Triste.

Nas próximas semanas teremos uma exponoivas. Vamos ver se as promoções dão um up no meu astral. Oremos.

Economia Porca

Sei que a proposta do blog é falar de maneira divertida sobre a rotina de uma noiva planejando seu casamento, blá, blá, blá. Igualmente sei que nos últimos posts eu só tenho feito reclamar tal qual uma velha ranzinza. Mas organizar casamento requer paciência de monge tibetano, vou te contar... E meu estresse tem atingindo níveis extremos, porque além de eu ter uma personalidade um pouquinho (o noivo esta hora gritaria: "mentira... é MUITO") controladora, o que já me deixa altamente neurótica e ansiosa, ninguém faz nada direito se você não ficar cobrando o mínimo de bom gosto e decência nos serviços contratados.

Exemplo: se você não for extremamente cuidadosa na locação do seu mobiliário e na contratação do seu decorador, provavelmente seu casamento contará com móveis e outros itens descascando! Eu já fui acompanhar arrumação de salões de casamento e já vi muita cadeira em mau estado, souplats descascados, tapete adesivado de pista de dança colocado todo torto. A nightmare.

Por isso que é melhor pecar pela chatice que pela omissão. Não espere que as pessoas tenham o mesmo cuidado e bom senso que você teria, porque geralmente não é isso que acontece. Esse sonho é seu, o casamento é seu, portanto fiscalize tudo mesmo para que no seu grande dia você não olhe para o lado e veja que a mesa branca que você alugou, na verdade é bicolor: branca e marrom da madeira aparecendo.(toc, toc bate na madeira. Mas na madeira bem pintada!!!)

Esses dias, eu quis dar uma de malandra-nascida-e-criada-na-Lapa e resolvi que iria economizar nas lembranças. "Quero algo legal e bem baratinho", pensei. Uma das lembranças seria (ou será, nem sei mais) garrafas d'água personalizadas. Achei um fornecedor que cobrava tipo R$ 0,60 por cada rótulo. Já tinha uma idéia de arte, enviei para ele, papo vai, papo vem... eu aprovei a arte dos rótulos. Mas com aquele medo de não ficar bom ao vivo e a cores, comprei a quantidade minima (12 rótulos) para ver primeiro.

Ontem chegaram os rótulos... e só de pensar nisso me dá vontade de socar o noivo (tenho que descontar minha raiva em alguém. O fornecedor do rótulo mora longe e eu não conheço). Economia porcaaa!

Eu pensei que as medidas do rótulo eram tipo "universais", mas para minha surpresa, o material que eu recebi tinha a altura bem menor que o usual, tipo muito fino. Enquanto a maioria tem cerca de 5,5cm de altura, o rótulo que me enviaram tinha 3,5cm. Fora que o monograma tava meio borrado. Terrible.

Resultado: agora estou pesquisando empresas que eu possa visitar a loja física e comprar pessoalmente as lembranças. UÓ.

Se achou esse post chato, te aconselho a não visitar meu blog no mês de abril. Tenho cerca de 10 reuniões agendadas com fornecedores, uma porção de coisa para decidir e pesquisar, pouco dinheiro e muitos gastos. Uma combinação explosiva. A tendência é que esse blog vire uma versão piorada da novela "Maria do Bairro", com direito à muitas lamúrias e reclamações.

Mas como tudo tem seu lado positivo, pense que se eu, chata e insuportável desse jeito, arrumei um chinelo velho para meu pé descalço, você, que provavelmente é bem mais legal e equilibrada, logo, logo vai estar casando também.hahaha.

#abraçonãomeligaqueeutôdemauhumor

Momento Desabafo

Falta pouco menos de 10 meses para o casamento e eu estou quase arrancando a calcinha pela cabeça (linguajar muito phino). Primeiro, porque é impressionante como hoje em dia tudo está absurdamente caro. Meu noivo acha que com R$ 50.000 dá para se fazer um casamento como o da Kate Middleton com o príncipe William e me acusa de ser uma descontrolada financeira com os gastos casamentícios.

Tá bom, eu sou UM POUCO descontrolada, admito. Mas não estou querendo casamento real não. Só quero o mínimo de bom gosto e qualidade nos serviços que contratei. O que eu posso fazer se o casamento virou um comércio? não é culpa minha, por exemplo, se de um ano para o outro o custo de um serviço aumente papo de R$ 600,00.

Isso revolta. Mas o que é que se há de fazer? Ou eu faço um casamento decente ou resolvo servir fandangos no buffet e faço os convites em casa com cartolina e canetinha. AAFFFFEEEEE

Esta semana foi o auge da revolta, quando comecei a pesquisar vestidos de noiva. Sério: só sendo uma noiva de grande elevação espiritual para não se estressar com os preparativos do casamento. O que são esses vestidos de noiva atuais?? não sei se eu que sou muito chata (provável que seja.rs) ou se há um grande mau gosto na confecção dos vestidos de noiva mais "populares". Estou entre a cruz e a espada: ou gasto cerca de R$ 4.500 (!!!) no primeiro aluguel de um vestido bonito, chique e de qualidade em uma loja mais legal e, de quebra, decreto falência da Karenn Oliveira Company ou vou pro casamento parecendo a Carmem Miranda.

E não é exagero meu! Vi uns vestidos, entrei em uns sites e fiquei A-P-A-V-O-R-A-D-A com a quantidade de vestido feio, papagaiado e cheio de informação. Com umas frutas na cabeça eu pareceria fácil, fácil uma sósia da Carmem Miranda. Sem a fruta posso arranjar uns trocados tanto como baiana vendendo acarajé em alguma praça, quanto como cigana, lendo mãos de transeuntes no Campo de Santana.

Minha BBF disse: "não seja chata. Vá em alguma loja, porque às vezes o site engana. Provavelmente na loja física eles tenham modelos legais".

Brasil, siga meu raciocínio: espera-se que um site seja um chamariz para as vendas da empresa, correto? logo, eles colocariam as fotos dos vestidos mais bonitos, correto? se vendo tais sites, eu tenho vontade de apertar o botão 'fechar' em 1 minuto diante de tanta coisa medonha, na loja capaz de eu querer sair correndo pelos corredores do shopping de calcinha e sutiã.

Semana que vem, depois que eu fechar alguns serviços como filmagem, grupo musical e bolo, eu continuo minha saga em busca do vestido ideal, estilo o programa da Home & Health. Deus é mais.

Eles são V.I.P. - Só que ao contrário

Ok, vocês já devem estar de saco cheio dos meus posts falando dos gastos de casamento. Mas é que toda vez que abro minha planilha com os custos do casório, sinto uma ruga de preocupação brotar em minha face.

Acho que para a maioria das noivas esse é o assunto que mais preocupa. Afinal, gRamour a gente tem, só nos falta o dinheiro. :(

E uma das coisas que mais me irrita são essas noivas prendadas que ficam exibindo seus dotes e me humilhando nas redes sociais. "Fiz a minha decoração de casamento com R$ 3.000", "Costurei as almofadas do lounge e economizei uma graninha", elas bradam aos quatro ventos.

E eu que sempre fiquei de recuperação em Artes, me sinto uma incapaz. Se no meu tempo de escola eu pensava que minhas notas baixas nas aulas de corte e colagem eram apenas falta de afinidade com a matéria, hoje em dia, graças a essas noivas irritantemente prendadas, me sinto uma pobre diaba sem nenhuma coordenação motora. Nem amarrar um laço de bem casado eu consigo. Acho isso triste.

Então, do alto da minha incapacidade de realizar trabalhos manuais, fico aqui perdendo noites de sono e pensando em mil alternativas para baratear os custos do casamento, sem que eu tenha que abrir mão do bom gosto e sofisticação (Ass: Val Marchiori).

Ainda não ganhei na mega-sena (também não joguei), não recebi nenhuma herança e muito menos achei uma mala de dinheiro em algum aeroporto.

No momento, estou considerando duas opções:

1) Matar o Frederico.

Calma que Frederico não é o noivo e eu não virei uma assassina (ainda não). Ultimamente ando olhando Frederico (meu porquinho) com outros olhos. Acho que depois de tantos anos de engorda ele pode me fornecer algum dinheirinho e contribuir com meu casório.

Frederico vai rodar!



2) O grupo dos 'V.I.P. AO CONTRÁRIO'

Trata-se de uma idéia genial e revolucionária! A fim de diminuir o custo do buffet, que é de R$ 75,00 por pessoa (podendo aumentar em 2013!), eu distribuiria pulseiras VIP para um seleto grupo de convidados - padrinhos e madrinhas. Essa pulseira indicaria aos garçons que estas pessoas NÃO devem ser servidas. É ou não é uma ótima opção? Só aí eu economizo algumas centenas de reais. Como são meus amigos íntimos, ninguém vai me odiar. hahaha

Neste momento, você está aí, do alto de sua soberba, me chamando de mão-de-vaca. Calma, eu não deixarei meus padrinhos e madrinhas famintos e desnutridos. Já peguei o mapa do salão de festas e chequei os Habib's mais próximos. Depois do casório a gente faz um estica e aí eu não vou querer miséria: é esfiha de carne liberada para todo mundo!

Se o Cortês pode, eu também posso!

Ludibriando o Noivo

Sou telespectadora assídua dos programas da Home & Health sobre casamento. "O vestido ideal", "Casamentos espetaculares", "Até que o riso nos separe" são alguns dos programas que eu não perco. Um programa, no entanto, sempre me chamou atenção: "Noivas Neuróticas" - no original: Bridezillas.

Antes de eu pensar em casar achava que esse era um programa que retratava noivas malucas, histéricas e egocêntricas. Lembro de um episódio que a noiva bateu no segurança da boate porque ele não a deixou entrar com um mini-véu de noiva. Era sua despedida de solteira. Eu fiquei revoltada com a atitude agressiva da tal noiva. "Que louca!", pensei.

Pois bem, hoje eu me identifico com o sofrimento desta mulher. Esta pobre noiva apenas queria entrar com o véu na boate e o CRÁPULA do segurança quis estragar sua comemoração. Eu teria afundado meu salto agulha no olho dele. Homem mau.

No entanto, devo admitir: analisando friamente percebo que quando a gente vira noiva perdemos muito um pouco do bom senso e até do caráter mesmo (hahaha). Os fins passam a justificar os meios. Tal como viciadas em drogas, esquecemos a moral e os princípios que papai e mamãe tanto se dedicaram a nos ensinar. O seu casamento é o que mais importa e todos devem te obedecer (na hora que você mandar, é claro).

Por isso, este post é dedicado à compartilhar táticas e idéias que visam ludibriar o noivo pão duro e lhe dar o casamento que você, noiva neurótica, tanto merece. Entenda uma coisa: sabemos que no seu cotidiano você costuma ser uma pessoa sincera e que preza pela transparência em suas relações. Mas aquela planilha de gastos que no final indica 'R$ 50 mil' tem que virar 'R$ 30 mil' na hora de apresentá-la ao noivo. Portanto, todas estas tramóias são por uma boa causa. :)

1) Utilize a crise econômica mundial a seu favor.
Quando o noivo questionar porque você está gastando R$ 15.000 em decoração justifique-se relatando a alta do dólar, a crise econômica da Grécia... Lembre-se de utilizar no seu discurso uma postura altiva e firme. Finja que sabe sobre o que está falando. Vale assistir a Globo News e pescar termos como 'taxa selic' para dar maior credibilidade à sua fala.

obs: Essa dica não irá funcionar se seu noivo for formado em Economia.

2) Liberte o Newton que há dentro de você!
Como eu disse, aquela planilha que no final dá R$ 50.000 tem que desaparecer. Nunca mostre a cruel realidade para seu noivo. Invente fórmulas, seja pioneira. No fim das contas, seus cálculos devem virar aceitáveis R$ 30 mil. Dá o seu jeito.

obs: Se o seu noivo tiver alguma noção de Exatas, essa dica também não funcionará. No meu caso, meu noivo, que é formado em engenharia, riu da minha planilha e disse (em tom depreciativo) que meu forte não era matemática. Noivo cruel. :(

Nada disso resolveu? Adote então a tática mais infalível de todas: faz a cara do gatinho do Shrek.

Vai derreter o coração gelado do seu noivo!!!

#todascomemora

Senhor, dai-me dinheiro ou tirai-me o bom gosto

Toda vez que vejo a planilha de gastos do casamento, repito a oração que dá título ao post quase como um mantra. Infelizmente até agora não fiquei mais rica e tampouco perdi o bom gosto. Só me resta portanto torcer para que meu rim seja negociado por um bom preço no mercado negro de órgãos (juro que ainda estou considerando essa possibilidade.hahaha).

Hoje em dia, como os custos do casamento costumam ser divididos entre noivo e noiva é bastante comum que durante os preparativos do fatídico casório o casal trave uma verdadeira queda de braço para definir o custo de alguns serviços.

Pesquisas apontam que 60% dos casais passa por crises na preparação do casamento. E por experiência própria o principal motivo da discórdia são os custos desta celebração  - no meu caso as brigas são por causa do dinheiro e também pela minha histeria, pelas crises de mau humor (o noivo foi dizer outro dia que meu forte não era matemática. Pohãaan, quase saiu morte) e por eu ser praticamente a versão feminina do Hitler. Basicamente isso.

Meu noivo acha um absurdo por exemplo o custo final do casamento equivaler a um carro 0km importado. E insiste que eu tenho que procurar versões mais simples para alguns itens e serviços. Gente, o noivo é um mero figurante. É o meu dia de brilhar (Ass: Luisa Marilac). Como um homem tem a audácia de propor uma coisa dessas? Pode isso, produção?

Não, não pode. E eu inclusive estudo a possibilidade de me candidatar a algum cargo político e inserir na minha plataforma de governo este crime (querer que a noiva faça um casamento simplezinho-inho porque você é um pão duro) como passível de punição pela Lei Maria da Penha. Levante seu buquê e vamos à luta, companheira.

Não sei vocês, mas às vezes eu tenho a ligeira impressão de que a fim de baratear os custos do casamento meu noivo toparia tudo: desde servir porção de fandangos no buffet até fazer os arranjos decorativos das mesas com plantas de comigo-ninguém-pode (além de proteger do mau olhado, ainda é barato! - ele diria).

Caí na besteira de dar o endereço do meu blog para o noivo e ele agora está me monitorando todo dia (acho que ele não confia no meu bom senso. Eu sou tão equilibrada...). Mesmo assim no post que vem irei dar dicas à você, noiva neurótica e de garbo e elegância, que quer fazer um casamento decente e precisa ludibriar o noivo com relação ao que está sendo gasto. Se preciso adote táticas ilícitas de desvio de verba e caixa 2 e diga não à supervalorização do dinheiro por parte desses homens mesquinhos e maus.

Principe: se você tiver lendo o blog, é tudo brincadeira. É a tal da licença poética. hahahaha