Esse cara sou eu - Parte 2

O cara que sai sob o calor escaldante de 75º do Rio de Janeiro e num mesmo dia resolve pagamento do salão de festa, compra do piso da pista de dança, faz entrevista com o pastor do casamento, agenda horário no salão de cabeleireiro, pega o vestido de noiva, vai para a aula de dança para treinar a dança dos noivos e ainda faz relatório para o trabalho... esse cara sou eu (e o noivo).

Pessoas me perguntam se eu estou nervosa/ ansiosa/ estressada. Brasil, que tempo eu ando tendo para ficar nervosa? não consigo nem pentear o cabelo direito para sair (se vocês virem uma pessoa andando na rua tal qual uma mendiga da Lapa, pode cumprimentar que sou eu mesma).

O bom é que o noivo está aqui comigo o dia inteiro resolvendo coisas do casamento. Tudo bem que lhe falta bom senso nas escolhas casamentícias (falo disso daqui a pouco), mas pelo menos eu tenho em quem descontar meu estresse mortal. hahahaha. E o bichinho (bichinho = meu noivo) tem sido tão bonzinho. Escolhi o cara certo para casar. hahahaha.

Pois bem, vamos às novidades:

1) Vou pro casamento parecendo a bruxa Keka.
Explico: o salão que eu faço minha santa escova progressiva está de férias. Olha que bacana, que beleza, só que não. Quero saber desde quando salão de beleza pode entrar de férias se o cabelo prejudicado das clientes não dá tregua faça chuva, faça sol. Eu hein.
Resumo da ópera: tive que marcar num salão desconhecido. Se eu entrar de boné na igreja vocês saberão o porquê.

2) Um piso de pista é capaz de semear a discórdia.
Explico: eu disse que falta bom senso ao príncipe nas suas escolhas casamentícias né? pois é... eu gasto uma fortuna com decoração e o senhor meu noivo me liga dizendo que vai encomendar um piso de pista de dança XADREZ. Chupem esta manga.
Gentilmente, eu lhe disse que caso ele fizesse isso, ia solicitar ao DJ as versões de macarena para combinar com o ar casamento-anos 90 que a festa ia ficar. Não há coisa mais brega/cafona/demodé que piso xadrez né? Deus é mais.
Resumo da ópera: compramos o piso branco-branquíssimo que era o dobro do preço, mas muito mais bonito. E o principe Zé Graça ainda me deu um susto dizendo que ia encomendar um piso igual de chão de ônibus. Eu não duvido de nada.hahaahha

3) Principe e eu participaremos do novo programa da globo 'The Dancer Brasil'.
Explico: estamos fazendo aula para a dança dos noivos. E eu confesso que estava meio receosa porque nós dois não somos integrantes do grupo de dança de Deborah Colker. Não sei muito bem como vai ficar a dança final dado o pouco tempo de ensaio e o nervosismo da hora, mas devo admitir que o principe tá dançando tãaaao bonitinho! E tem super se esforçado pra não fazer feio. Um amor! ♥
Mas como você não pode dar muita intimidade pras pessoas, minha surpresa foi grande quando no meio da dança, o principe "acertou" minha cintura dizendo que eu estava desalinhada e precisava melhorar a postura. OI???
É muito abusado, cara...hahahaha

Amanhã (no caso hoje, já que são 2h da manhã quase...rs), eu digo à vocês como ficou o resultado do meu hair. Que Santo Cabelinho (o amigo do Santo Dietinha) me ajude.

Contagem regressiva... faltam 02 dias! \o/

Bens bloqueados

No momento me sinto uma deputada do mensalão: meus bens estão bloqueados. Explico: como vocês bem sabem, estou fazendo cotas de lua de mel pelo iCasei. Até aí tudo bem. Continuo super recomendando o site para noivos que já tem casa mobiliada. É um jeito muito legal de arrecadar dinheiro para bancar a lua de mel. Os convidados adoraram e acharam super criativo.

Mas tem um 'porém': ao fazer o resgate do valor arrecadado, o dinheiro demora 15 dias corridos para cair na sua conta. Não sabia disso? nem eu. Que bacana. :(

Fiquei esperando juntar um montante razoável para fazer a transferência (já que a cada transferência se paga uma taxa) e levar o money todo para a lua de mel, mas, para minha surpresa, quando fiz o resgate tive a fatídica noticia: "conforme contrato, o valor resgatado cairá em sua conta no 15º dia corrido". Durma-se com esse barulho: estava no contrato. Contrato este que eu não li e nem sei quais são os pormenores. A gente aprende na dor. A partir de agora leio até o rodapé da página 32 do contrato de compra de uma resma de papel.

Resumo da ópera: o dinheiro cairá na minha conta quando eu estiver no meio da lua de mel. Vou virar mendiga nas Oropa. E o pior é que nem pedir esmola eu vou poder, pois não domino nem francês, nem holandês e muito menos italiano. (será que se eu mandar um 'Má moço me passa questo dineiro, perque meus bem ta tutto bloqueado', o pessoal lá em Roma me entende?).

Enfim, fica a dica para quem está pensando em fazer cotas de lua de mel e não lê (como eu) os contratos: observe o prazo entre o resgate e o depósito do valor na sua conta para não ficar na penúria.rs

O bom é que o príncipe não reclamou e que com nossas economias vai dar para passar a lua de mel sem sustos. Ah. e a BFF também se prontificou a emprestar money (tô dizendo, pessoal, faz amizade com a BFF que vale a pena.hahahaha).

Na segunda começamos a aula de dança... esse é um papo para um outro post.

Pura correria e apesar dos pesares, tudo correndo bem. Keep calm and faltam...

Me chama de Marcelina

First of all, não entendeu o título? clique aqui. Agora que você entendeu que Marcelina é filha de Dona Hermínia e sofre por ser imensa de gorda, eu posso desabafar aqui no blog sobre minha resolução do ano novo: emagrecer. E emagrecer em tempo recorde para o casamento.

Olha se isso não é um grande sofrimento: você se planeja para passar o ano novo na praia. Para não gastar muito dinheiro (já que é uma noiva pobre, que anda atrasando até a prestação das lojas Marisa), você resolve que não vai comprar roupa e pretende usar alguma peça antiga que já consta no seu armário. Até aí tudo bem. Você separa uma blusinha e um shortinho bacana e pronto. Aí, faltando pouco para a meia noite, já no fim da ceia e na hora de descer para a praia, você resolve colocar o shortinho que tem há tempos e sempre te serviu como uma luva... Imaginem qual foi minha surpresa quando o short não passou da metade de minhas nádegas.

Verifiquei se o ziper não estava fechado, se não tinha nenhum botão prendendo e no fim das contas percebi, com pesar e dor, que o que estava impedindo o short de entrar era na verdade meu sobrepeso, fruto de rodizios de comida japonesa e pizza, bem como sessões no outback com a BFF para papear.

No meio da tentativa desesperada de colocar o short, uma ligação do noivo: "NÃO POSSO ATENDER PORQUE ESTOU GORDAAAAAA!", respondi e desliguei.

É muita humilhação passar uns bons minutos de sua vida suando e lutando com um mero short para que ele coubesse no seu popozão.

Como eu sou muito mulher e muito senhora de mim, não deixei um mero jeans me vencer. Com (muita) força e fé, enfiei a bendita peça de roupa e fui comemorar meu ano novo. Tá certo que não pude fazer movimentos bruscos, nem tampouco sentar. Mas provei para mim mesma que querer é poder e eu POSSO usar um 36.

Portanto, minha resolução de ano novo é tomar vergonha na cara e controlar minha boca nervosa para continuar cabendo num 36 como foi minha vida toda. Que São... (qual é o santo que ajuda noiva que tá fazendo dieta?), enfim que São Dietinha me ajude nesta caminhada dificil rumo à perda de 3 quilinhos.

Quem diz que noiva emagrece quando chega próximo ao casamento está por fora. Para desfrutar de um dos maiores prazeres da vida que é comer, toda hora é hora. Mas com perseverança a gente não fica que nem a Marcelina. Até dia 12, só rodizio de saladas.

#chatiada

Ontem a espátula que encomendei chegou. Lépida e fagueira, abri a encomenda do sedex super feliz com a minha aquisição. E a decepção foi grande quando de dentro do pacote surgiu uma espátula diferente da que eu tinha pedido. Que uóoo!

Imediatamente mandei um email para a Momento Noiva e eles me pediram desculpas pelo ocorrido, mas informaram que a espátula que eu queria não havia em estoque e que eu teria que aguardar mais ou menos 90 dias. E por que não avisaram antes??? AFFFEEE.

O fato é que a espátula que chegou na minha casa não me agradou nem um pouco. Eu vou ter que devolver a dita cuja via PAC e esperar o reembolso do valor pago, já que o casamento está chegando e não vai dar tempo de esperar a espátula correta chegar.

Durma-se com esse barulho!

O fato é que a saga da espátula continua. Para meu desespero. :´(

Oi??

Ontem fui surpreendida com uma ligação do pessoal da Loungerie. Atendi o telefone toda me tremendo. Primeiro porque eu sou muito dramática (deixo a Maria do Bairro no chinelo.hahaha), segundo porque eu estive lá na loja esses dias fazendo minha lista do chá de lingerie e, ao receber uma ligação do pessoal da loja, imaginei que tinha dado algum problema (tipo alguém misturar minhas peças e eu ter que ir lá de novo).

Mas como desgraça pouca é bobagem, a noticia foi a seguinte: "Karenn, aqui é a fulana da Loungerie. Acabamos de receber da nossa matriz em São Paulo as datas de realização dos inventários de cada loja e o inventário da loja do Leblon será justamente no dia do seu chá..."

OI???????

Sentei para recobrar meus sentidos, fiquei esperando ela rir e dizer que era pegadinha do Malandro, mas ela continuou: "eu sinto muito por este imprevisto e estou te ligando para saber se há como alterar a data, bla bla bla..."

E enquanto a funcionária da Loungerie falava fiquei pensando que já tinha começado a distribuir os convites, já tinha "avisado com as amiga tudo" e as lembranças já estão sendo confeccionadas com a data!

Eu quis chorar, quis ligar pro principe e pra BFF e, como não sou de passar vontade, fiz tudo isso.hahahaha

Mas a moça da Loungerie foi super fofinha e me disse que daria um jeito, para eu não me preocupar! óbvio que eu me preocupei, haja vista que sou uma noiva neurótica, mas em 10 minutos ela resolveu tudo: meu chá de lingerie foi transferido para a loja do Norte Shopping, as peças que eu já escolhi no Leblon estarão lá na Loungerie do Norte Shopping no dia do meu chá (já que tem algumas peças que são exclusivas da loja do Leblon) e eu poderei escolher mais alguma coisa que me agradar na loja do Norte Shopping.

Decoração será mantida e eu posso pegar novos convites com eles. UFA!

Depois desse susto, eu merecia uma notícia bem boa né? e ela chegou! Bernardo (meu querido fotógrafo) disponibilizou um aperitivo do meu ensaio pré-casamento. E eu não me enganei... as fotos ficaram lindas mesmo! é de chorar de emoção! mega feliz...

Olha só, gente:

Tem como não amar? (o noivo e o fotógrafo) ♥

Sono, você está aí?

Estou sendo dominada pela insônia. Logo eu, que amo dormir, deito na cama e fico ansiosa esperando pelo sono que não vem. Dia desses, resolvi colocar em prática a velha estratégia de contar carneirinhos. Resultado: os carneiros morreram de velhice e meu sono não chegou. :(

E tudo isso por culpa da minha mente controladora que pensa todos os dias e todas as horas nos mínimos detalhes para que o casamento saia perfeito. Os motivos de tamanho estresse? segue abaixo extensa lista.

1- Tenho medo de sair rolando.
Calma, eu não estou gorda. Meu medo é aquela escada maldita do salão em que será realizada a cerimônia. O tapete tem que ser muito bem colocado para que eu, com meus problemas de equilibrio, não saia rolando escada abaixo, em pleno casamento. A nightmare. No ultimo casamento que eu bisbilhotei lá, o tapete tava todo folgado na escada. Fiquei apavorada pela noiva. Não quero sofrer bullying eterno por ter caído no dia do meu casório.

2- O noivo me estressa.
Estou imaginando esse discurso dele e sei, no intimo do meu ser, que, mesmo com minhas ameaças, o noivo vai fazer brincadeira sem graça e falar besteira no microfone para a alegria dos convidados, que darão muitas risadas, e para o meu ódio eterno.
Além disso, já falei sobre o assunto aqui no blog, mas vou reiterá-lo na esperança de que o senhor meu noivo não esqueça que a sua noiva querida e perfeita quer uma surpresa-surpreendente no seu dia da noiva, lá no Sofitel. Até o casamento, eu falo sobre isso mais umas 78564 vezes para me antecipar a esse principe tão desligado.
Lembre-se: principe feio, que não dá presente, não ganha beijo. ;)

3- Tenho medo de fazer a noiva presepeira.
Uma vez ouvi o seguinte relato de um amigo: "a família da fulana é muito presepeira em casamentos! nego chega de helicóptero, carruagem... uma presepada só!". Na hora eu concordei e fiquei rindo das situações, mas hoje em dia eu me pergunto quão longe nós, noivas, podemos ir para realizar um casamento de princesa. A linha que divide um sonho e a breguice é bem tênue e confesso que atualmente ao ver danças coreografadas de casais e clipes apaixonados na praia ao som de Sidney Magal, fico até emocionada e penso em adotar no meu big day.hahahaha.
Em breve, mais relatos sobre isso e minhas idéias mirabolantes.

4- Não quero desfalecer.
Penso que para controlar o meu nervosismo, precisarei tomar umas 40 gotinhas de rivotril. Também penso que para entrar segura e confiante na cerimônia (sem medo de rolar as escadas - ver item 1 do post), toda trabalhada no poder e na sensualidade, precisarei de umas tacinhas de prosecco.
Alcool + rivotril... será que dá certo essa combinação? solicito às madrinhas BFF e Avatar que durante o casamento deixem preparada uma cadeira atrás de mim para que eu possa desfalecer com dignidade.
Aos convidados, solicito que, em caso de desmaio de um dos noivos, todos batam palma e se abracem dizendo: "esse momento é realmente muito emocionante!". Nada de chamar SAMU, peloamor...

5- Ah, os detalhes...
Guardanapo branco e laço chanel verde ou vice-versa? e as músicas da festa? boleira prata ou de laca branca? e a cor do tapete da cerimônia? número de arranjos? documentos pro cartório? pendências com fornecedores? bla bla bla. Como dormir diante de tantos detalhes para pensar, Brasil??


E o pior: o noivo quer ganhar dinheiro às minhas custas... já me sugeriu umas 3 vezes que eu deveria começar a trabalhar com casamentos porque tudo esta ficando lindo e perfeito. Tá pensando que me engana. Ele tá é de olho no dinheiro que podemos ganhar futuramente, haja vista que os fornecedores desse ramo estão cobrando rios de dinheiro ultimamente. Cheio de malandragem esse meu principe... vou começar a chamá-lo de Agostinho.hahaha.

Ser noiva é... - Parte 2

Todos os dias quando acordo me vem a seguinte frase na cabeça: "one step closer". Só de pensar que iniciei essa jornada faltando pouco mais de um ano para o casamento e agora restam 95 dias para o big day me dá um nervoso extremo. Papo de sensação de desmaio mesmo.hahaha.

Há um tempo atrás fiz um post contando algumas verdades sobre a experiência de ser noiva. A maioria estava relacionada ao estresse e agruras rumo ao casório perfeito. Como agora me encontro na reta final dos preparativos, achei por bem atualizar o 'ser noiva é...'  relatando algumas coisas que vivi recentemente.

Pois bem, com o dia 12 de janeiro batendo à minha porta, devo contar que ser noiva em vias de se casar é...

1- Ter urgências urgentíssimas

A hora não mais importará. 6h, 7h, 8h da manhã? você esquecerá a boa educação que sua mãe te ensinou e não pensará duas vezes em ligar e incomodar sua melhor amiga ou alguma madrinha de casamento para falar sobre assuntos urgentes como... o laço chanel do seu convite de casamento! :)
Será mais ou menos assim:
"Acorda, best friend! preciso falar com vocêeee!"
"O que foi??" (voz de sono extremo)
"Não estou mais gostando do meu convite de casamento. Acho que deveria ter mandado fazer laço chanel duplo... quanto será que custa?"
"Seu convite está lindo! não tem o que mudar!"
"Você acha mesmo? então tá. Volte a dormir..."

É nesse momento que as pessoas vão provar a amizade que tem por você. E outra: você é noiva e tem seus direitos (minha frase mais repetida nos últimos tempos.hahaha). Go ahead. Liga mesmo, que com assuntos sérios como o laço do convite não se brinca!


2- Relativizar o conceito de 'caro'

Ao fazer orçamento de cabide personalizado para pendurar o vestido de noiva, de primeira você vai dizer assim: "o queeee??? 120 reais por um CABIDE? o pessoal só pode estar louco! jamais pagarei isso que não sou otária".
Uma semana se passará e você começará a pensar que 120 reais nem é tão caro assim, afinal é um cabide para o vestido de noiva, poxa! Ele tem arames com dizeres, um lacinho super fofucho... talvez seja um preço justo.
No fim das contas, você vai acabar pagando o valor que te cobraram com a desculpa que essa é uma data muito especial e você não pode regular centoevintereaiszinhos (assim no diminutivo).


3- Fazer cobranças estapafúrdias

Que fique claro que eu não me encaixo nisso, pois sou uma noiva serena, tranquila. Acho importante que apesar de todos os estresses pré-casamento, a noiva exercite a racionalidade e mantenha a calma. O caso que vou relatar, aconteceu com a minha amiga Abigail e o principe dela. hahahaha.
"Principe, acho que você vai chorar muito no nosso casamento..."
"Acho que não. Vou estar tão nervoso, que talvez nem consiga chorar..."
"O que??? tá maluco? estou fazendo um voto pessoal super emocionante, pagando uma nota de foto e filmagem e tu vai ficar com cara de pastel? não vai mesmo! trate de chorar! dá o seu jeito!!"

Querer controlar o choro do noivo é dose. A Abigail não aprende... ainda bem que eu não sou assim! ;)


4- Contaminar o noivo com pesadelos casamentícios

Se até um certo momento é só você, noiva, que tem pesadelos absursos com o casório (o celebrante faltou e quem fez a cerimônia foi uma revendedora da Avon, você entrou na igreja de calcinha e sutiã, a decoração era feita com copo de requeijão e flor de plástico, etc, etc...), de tanto você azucrinar o noivo falando sobre os detalhes do casamento, ele também passará a ter sonhos bizarros com o dia D.
A última do senhor meu noivo foi sonhar que chegava para a cerimônia e na hora de entrar, ele percebia que estava sem a farda. Acordou 5:30h da manhã desesperado e procurando o telefone da alfaiataria.hahaha. Durmam com esse barulho!

Como lidar?

Olha, bridezillas, não tá fácil. Até estou tentando fazer a linha 'Karennzinha paz e amor', mas juro que esse momento de planejamento do meu casório renderia um bom filme de comédia. Ou não. Poderia ser de drama. Ou até de faroeste, se o noivo me irritar muito. Pow, pow (barulho de tiro. #aloka) hahaha.

Todos os dias, quando abro meus olhos e me recordo que o grande dia está logo ali, fico me perguntando como lidar com...

1- Os sem-convite

Já falei aqui no blog inúmeras vezes, como é chato esse pessoal que fica mendigando convite, quase que implorando para ser chamado. As estratégias são diversas: te adicionar no facebook para puxar assunto, te encontrar e perguntar do casório com detalhes (incluindo data e hora)  ou, nos casos mais extremos, te ligar na cara-dura dizendo que quer ser chamado(a).
A situação é tão bizarra que você fica sem saber como agir: ignora, dá um sorriso e sai pela tangente ou é grossa e cria um inimigo?
Eu juro que tento entender por quê as pessoas fazem tanta questão de ir a um casamento, se não tem grande vínculo com um dos noivos. Sério: casamento é uma data muito especial e importante para os noivos, familiares e amigos mais próximos. Para alguém que não tem muita intimidade com você e sequer sabe da sua vida, esta acaba sendo uma festa como outra qualquer. Precisa mesmo mendigar convite?
Aí, quando você acha que não pode piorar, minha mãe me relata a seguinte situação (abaixo o diálogo):

Mãe: "Fui na casa da fulana levar seu pré-convite e a ex-mulher do filho dela estava lá"

Karenn: "Não me lembro nem do filho dela, quanto mais da ex-mulher dele"

Mãe: "Ela disse que ficou sabendo do seu casamento e estava preocupada, porque não sabia a data direito e como o aniversário dela é em janeiro também, ela estava pensando se teria que adiar a festa de aniversário que planejou..."


É ou não é caso de internação?
Esse pessoal mora no 'Kingdom of Far, far away'. É uma parte da família que eu não tenho nenhum contato. A mais "próxima" é a fulana convidada. Agora, se eu não vou chamar seu filho, que se vi 2 vezes na vida foi muito, que dirá a EX-mulher da criatura, que nem da minha familia é e eu nem sei por qual nome atende. É muito para minha cabeça.
Ex-mulher do filho da convidada, se você estiver lendo este blog, aviso que não será necessário o cancelamento da sua festa de aniversário. Vá em frente, porque você não está na lista. Beijos.



2- Minha ansiedade

Vocês bem sabem como minha ansiedade em relação ao casamento atinge níveis patológicos, mas devo descrever com exemplos como as coisas funcionam. Faltando pouco mais de 3 meses para o grande dia, já estou com meus votos pessoais prontos. Sim, eu sou maluca.
No mesmo dia que fiz o post aqui no blog cogitando a possibilidade de ter votos, já resolvi escrevê-los. Em menos de 24 horas, escrevi meus votos, refiz 2 vezes, passei a limpo e treinei.
O diálogo foi assim:

Karenn: "principe, fiz os meus votos!!"

Principe: "mas já? falta muito ainda... eu tenho que fazer os meus agora também? o seu ficou grande?"

Karenn: "não precisa fazer agora! faz quando você quiser e escreva o que você quiser. Não tem um modelo..."

Principe: "até parece! se eu escrever algo que você não gostar, vai ficar de cara amarrada em pleno altar!hahahaha"

Karenn: "vou mesmo! aliás tive uma idéia: vou fazer 2 votos. Se você escrever algo bem bonito, eu leio o voto que fiz hoje. Se fizer um voto ruim, eu leio o outro e explico que você não está merecendo!!!"

Principe: "não duvido nada que você fale isso no microfone!"


Brincadeiras à parte, eu jamais falaria isso no microfone. Mas ficaria com a cara amarrada e não daria beijo no final. Principe feio não merece beijo! :)



3- Com a ansiedade dos outros

Principe dando pitis, avó emotiva tendo crise do choro todo dia porque eu vou casar e vou "embora", mãe que parece só ter um assunto na vida: meu casamento, sogra preocupada querendo entregar logo os convites pro pessoal reservar a data (confesso que eu também queria, mas a minha cerimonialista me proibiu de tocar nos convites até mês que vem!hahaha), amigos nervosos pelo meu casamento... Como lidar?!
Nessas horas, eu guardo minha arma na gaveta e, com um sorriso plácido e sereno, peço para que todos fiquem calmos, pois vai dar tudo certo e o casamento será um dia inesquecível.
A gente tem até que virar psicóloga...


É duríssima a vida de noiva.

Eu quero ser madrinha!

Os casamentos evoluíram ao longo do tempo. Infelizmente, a falta de bom senso das pessoas também aumentou... e muito!! Posso comprovar tal afirmação, pois ando sentindo na pele a sem-noçãozice do povo: pedir convite para o casamento é muito old school. A moda agora é lançar a frase: "não vai me convidar para ser madrinha não?!".

Pois é... como se não bastasse os estresses costumeiros com a organização do casório, agora tenho que me preocupar em achar uma maneira polida de dizer "Minha filha, você não será madrinha. Não pire!" (se é que existe um jeito educado de responder esse tipo de coisa).

No total, eu e o noivo já temos 10 casais de padrinhos. Imagina se eu, não querendo entrar em atrito com ninguém, resolvo chamar esse pessoal que se convida? a música de entrada dos padrinhos teria que ser 'Faroeste Caboclo', com direito a umas 10 repetições para todo mundo entrar. Deus é mais.

Eu só queria entender o que se passa na cabeça das pessoas para fazer um papelão desses. E mais: queria saber qual é a "vantagem" de ser madrinha/ padrinho. Você tem que se preocupar com o traje, com um presente bacana para os noivos e se dedicar minimamente a ajudar a noiva na organização do casamento. Um "cargo" um tanto quanto trabalhoso, que só vale a pena pelo amor e carinho que a gente sente pelos noivos.

Obviamente, quando se é muito próxima do casal, um convite para ser madrinha é motivo de grande orgulho, pois é uma oportunidade que temos de fazer parte deste momento especial que é o casamento. Mas vamos pela lógica: se você é muito intima e gosta muito dos noivos, vai querer que o planejamento do casório transcorra sem maiores problemas, correto?

Então, vamos ter bom senso, Brasil: mesmo que você não seja convidada para o posto de madrinha, engula o sapo e não seja você um motivo de estresse para a noiva, uma pobre diaba que tenta humildemente ter êxito no planejamento do seu enlace.

Em outras palavras: você não foi selecionada. Não faça do seu problema, o meu drama.

#desabafeitôleve

Casamento pioneiro

Se você já começou a organizar o seu casamento, sabe que o que mais irrita uma noiva não é o gasto do casamento, nem são fornecedores e muito menos o tanto de coisa que temos que pesquisar. De longe, o que mais te irritará é ter que lidar com o noivo. Das duas uma: ou ele não participa de nada e deixa tudo nas suas costas, ou quer participar e só dá sugestão errada. Se antes do final da sua jornada casamentícia você tiver um ataque cardíaco, pode dar à sua ponte de safena o nome do seu noivo, porque ele é o causador-mor de tamanho estresse.

Eu já comentei aqui no blog que o senhor meu noivo acha uma grande frescura da minha parte pedir que cada madrinha vá com uma cor de vestido diferente para embelezar as fotos. Pois bem, quando eu acho que já ouvi de tudo, ele me tira outra pérola: "grande besteira padrinhos com roupas iguais!". Sim, queridas noivas neuróticas... pela lógica do senhor meu noivo, teremos um casamento pioneiro: padrinhos com trajes diferentes e madrinhas com vestidos de cor igual. hahahaha.

Basicamente o entrevero foi: eu quero tudo do meu jeito, imponho mil regras e sou muito chata. O noivo, sabedor (?) do universo casamentício, acha que todo mundo tem que se sentir bem, pois o casamento é um momento de celebração. Resumindo: no discurso dele, eu sou a Margareth Thatcher das noivas e ele, um pobre ser humano que não tem sua opinião levada em consideração. (And the Oscar goes to... SENHOR MEU NOIVO!).

Como estou buscando minha elevação espiritual e exercitando a paciência de um monge tibetano, decidi que o noivo fará o que achar melhor (no war, peace in the world). Só quero frisar que caso os padrinhos apareçam cada um com um terno de uma cor, as madrinhas adentrem o salão com vestidos iguais e os convites estejam escritos com a letra do noivo, a culpa não é minha!

É dura a vida de noiva.

Tava na beira do caos...

... tava na beira do mal, numa piração total! (não entendeu meu momento musical? clique aqui!)

Esses dias fui visitar minha querida cerimonialista Laritcha, que há tempos vem dizendo que a gente tinha que se reunir pra checar os detalhes da organização do casamento. Eu, sendo bem sincera, não estava vendo muita necessidade não. Tava achando que estava abafando e sambando na cara da sociedade com minha eficiência. Inclusive, nos meus últimos posts aqui no blog me gabei e espalhei aos 4 ventos que noiva mais organizada que eu não existia.

Ledo engano.

Ao final da reunião, saí com uma folha de caderno grande toda preenchida com coisas que eu tinha que mandar pra Laritcha e ela, por sua vez, preencheu mais uma outra folha com outras pendências do casamento. Quase falecy.

Cheguei para o meu encontro com a cerimonialista com a cara e a coragem. Sem contratos, planilhas, nem nada. Estilo noiva sabe-tudo. Mas a Laritcha logo de início me soltou essa: "dezembro é um mês morto e seu casamento é no início de janeiro, logo temos menos de 4 meses para organizar o que ainda está pendente!". Gelei, mas fiz a egípcia e apenas sorri com um ar blasé, tipo "deixa comigo que eu sei o que estou fazendo!".

E ela continuou: "buquê?", "bem casado?", "jóias e sapato?", "caneta para as assinaturas e espátula pro bolo?", "almofada das alianças?", "e o penteado?", "já agendou as provas do vestido e definiu grinalda?", "piso de pista?", "e as músicas?", "bebidas?", "traje dos padrinhos?", "número de mesas e cadeiras?", etc, etc, etc........

Caracoles, eu não sabia nada. Ou eu não me lembrava as especificações exatas do que contratei ou eu simplesmente ainda não tinha me preocupado com essas minúcias! Me senti a mosca das fezes do cavalo do bandido. Uma noiva muito relapsa.

Ela me perguntou se o meu vestido de noiva tinha brilho. E eu lá vou lembrar?hahahaha. Só sei que ficou bom no corpo e eu gostei, oras. No dia do casamento eu vejo se tem brilho ou não. ;)

Resumo da ópera: no fim das contas, Laritcha me disse que eu não estou atrasada, mas também não estou adiantada como eu pensei que estivesse.

Iniciei uma corrida contra o tempo agora. Com fé em Deus e muita luta, nesse mês de agosto eu fecho mais alguns detalhes do casório.

Dúvidas Existenciais

Acontece o seguinte: você namora há um certo tempo (ou não), vocês se amam muito (ou não) e o pedido de casamento é feito. Em um piscar de olhos, um mundo novo, colorido e caro se abre diante de você. Nesse universo paralelo, souplats são muito importantes e o acessório do guardanapo é detalhe primordial. De repente, não mais que de repente, sua felicidade está ligada à forminhas de doce e arroz em formato de coração.

Eu acho o seguinte: quando o noivo te entrega a aliança e faz o pedido de casamento, tinha que entregar junto um manual de organização casamentícia, porque existe toda uma logística que a gente não nasce sabendo. É preciso horas de pesquisa no google e conversas com a cerimonialista.

A Abigail (aquela minha amiga que também vai casar.hahaha) estava pensando esses dias no seu casamento (óooh, que novidade!hahahaha) e dúvidas tem corroído seu ser. Podem ser idiotas e eu não vejo nenhuma noiva falando sobre isso, mas como nós duas temos um compromisso com o jornalismo-verdade, como vocês sabem, vamos jogar no ventilador as perguntas que todo mundo tem vontade de saber a resposta.

Se sua vergonha não deixa, ok. Abigail vai servir de cobaia...

Neste momento, a Abigail se sente na 5º série. Sabe quando o professor soltava uma informação e você não entendia muito bem? você queria perguntar, mas pensava: "isso é muito óbvio... vai geral me zoar!". E leva essas dúvidas consigo até hoje, por medo de bullying. Lutemos contra isso! ponha a boca no mundo!

Pois bem, aí vão as dúvidas da Abigail com relação à logística do casamento e a pós-festa:

1- O vestido de noiva
Ela tem uns 2, 3 dias após o casamento para entregar o vestido de noiva. Só que normalmente o casal embarca para a lua de mel no dia seguinte da noite de núpcias. O que ela faz com esse bendito vestido sabendo que no domingo, quando irá viajar, a loja do vestido estará fechada? liga para alguém da família buscar no hotel? dá pra alguma mendiga da Av. Atlântica? entrega para sua mãe no fim da festa e vai embora de calcinha e sutiã? ela não sabe... tá pensativa em relação a isso!

2- O buquê
Você paga mais de 300 reais em um buquê e joga fora sem mais, nem menos no fim da festa? no, no, no. Abigail quer carregar essas flores, ainda que secas, pela eternidade. Aí, ela cai na mesma dúvida com relação ao vestido: como ela faz com o buquê? leva pra lua de mel e desembarca no aeroporto internacional segurando um ramalhete de flores secas tal qual uma louca? dá pra alguém da família e pega de volta 15 dias depois?

3- O bolo
É tradição guardar o primeiro andar do bolo para congelar e comer quando o casal completa 1 ano de casados. Abigail acha isso meio porcaria e tem o o maior medo de se intoxicar comendo um bolo mofado. Fato que o príncipe dela vai reclamar de comer bolo velho também, mas tradição é tradição e ela não está aqui pra discutir. Portanto, ela manda avisar, que se preciso for, enfia o bolo goela abaixo do noivo.hahaha. O pessoal diz que o bolo mesmo congelado 1 ano fica bom e preserva o sabor. Enfim, de qualquer forma se ela morrer depois de um ano de casada, coloquem a culpa no bolo! o príncipe dela não a mataria, porque Abigail não tem herança. :)
E o que ela faz com o primeiro andar do bolo? leva no avião para a lua de mel? congela no freezer de alguém e quando voltar da viagem pega o bolo de volta? é mico desembarcar em Paris vestida de noiva, com um buquê em uma mão e um pedaço de bolo na outra?


Aviso logo: Abigail está aqui de coração aberto, expressando dúvidas que julga pertinentes. Por favor, não caçoem dela. Gracias.

Cabeça de Noivo

Eu sei que prometi que neste próximo post falaria das minhas preocupações e neuroses com relação à logística do casamento, mas nada me preocupa mais no momento que a cabeça avoada e nonsense do senhor meu noivo.

Então venho aqui no blog mais uma vez dividir as pérolas que esta criatura, a quem apelido de príncipe, tem soltado nas nossas conversas sobre o casório. Esse garoto vai me fazer vestir uma camisa de força com as besteiras que fala. E o pior: como ele fala tudo rindo, não sei se só está querendo me irritar (se for isso, o objetivo está sendo alcançado com grande êxito) ou se ele realmente acha que as barbaridades que diz tem algum sentido.

Eis algumas das pérolas:

1- Roupa das madrinhas
O que a santa-noiva acha?
Ela acha que, como é de praxe, nenhuma madrinha deve repetir a cor do vestido. Além de ficar feio no altar e nas fotos, trata-se de uma tradição do casamento: cada madrinha deve ter a sua cor.

O que o noivo-mau acha?
Que a noiva é uma exagerada e isso é uma FRESCURA.

Decisão final:
Se aparecer alguma madrinha com roupa repetida no casamento, simplesmente porque o noivo não fez a parte dele, esta será sumariamente banida do altar. A noiva fala sério e isto é uma ameaça. O noivo parece ter entendido o recado, portanto a noiva espera que ele se esforce para que nada saia errado quanto a isso.


2- Clipe com foto dos noivos
O que a santa-noiva acha?
Ela acha que um clipe com as fotos do ensaio pré-wedding abrilhantará a festa e inclusive contratou TV's para este fim. Este tipo de clipe também é muito tradicional em casamentos e garante uma emoção a mais ao evento.

O que o noivo-mau acha?
Que isso é cafona e que ele será zoado por ficar pagando de modelo em fotinhos posadas. A alegação dele foi: "todo casamento que eu fui que tinha isso eu sacaneava o noivo!!"

Decisão final:
Ninguém mandou o noivo ser um bocudo-lingua grande e zoar os outros... agora vai pagar com a lingua! A noiva não abre mão do clipe com fotos e música romântica de fundo. Ela quer tudo que tem direito!


Vocês percebem a razão de ser do meu estresse? esse senhor meu noivo vai me botar louca, queridas bridezillas. Mas Deus é mais. Até janeiro, o principe se comoverá com a minha causa. Vamos que vamos, que faltam quase 5 meses!

APC - Ansiedade pré-casamento

Entende-se por ansiedade um estado emocional de apreensão, uma expectativa de que algo ruim aconteça, acompanhado por várias reações físicas e mentais desconfortáveis.

E o que seria 'APC - Ansiedade pré-casamento'? pega essa definição que eu coloquei acima e multiplica por 1.000. Você chegará a uma ideia aproximada.


E que coisa mais insuportável é você perguntar para uma noiva se ela está nervosa e a bicha dizer que está calma tal qual um monge tibetano. É aquele tipo de mulher que na sala do parto, prestes a ter o bebê, permanece com o cabelo e maquiagens intactas, sempre com um sorriso no rosto e uma palavra otimista. Não suporto gente com tanto auto-controle. Gente assim te mata, enquanto você está dormindo. São pessoas dissimuladas. Eu não, chego logo na voadora. :)

Bem, voltando ao assunto ansiedade pré-casamento, talvez seja difícil para quem não passou pela experiência do matrimônio entender o que as noivas sentem conforme a data do casamento vai se aproximando.

Então, eu vou dar um exemplo que aconteceu com uma conhecida minha (para não ser taxada de maluca, pirada, totally crazy, quando for contar uma situação constrangedora da sua jornada rumo ao casório, diga que aconteceu com uma amiga. #ficadica) para que vocês entendam de forma prática o que é essa ansiedade que invade o corpo e mente das noivinhas.

Essa minha amiga, que eu chamarei de Abigail, (hahahaha. Adoro piada interna!) estava vendo um vídeo de casamento. Tava tudo muito bom, tudo muito bem. Até que durante o making of, a tal noiva do vídeo recebeu um presente lindo com um buquê de flores. A Abigail chorou com a mensagem que o noivo do vídeo do casamento escreveu no cartão que acompanhava o tal buquê. Imediatamente, as lágrimas deram lugar a um sentimento de ódio puro e mortal, porque a Abigail tem quase certeza que o noivo dela, um cara totalmente desligado, vai esquecer de fazer essas coisas fofas e românticas. E essa minha amiga prometeu a si mesma que caso não chegue no quarto do hotel um agrado muito lindo, fófis e romântico, vindo do noivo, ela vai se vingar. Só ainda não descobriu como. :)

Abigail sabe que faltam alguns meses para o casamento e não quer parecer precipitada ao discutir com o noivo sobre o buquê que ela acha que não vai receber no dia do casamento. Mas minha amiga ainda está com raiva, por achar que seu noivo vai esquecer. Por isso, noivo da Abigail, caso você esteja vendo este post, ela quer uma surpresa bem linda nesta data especial.

Em termos gerais, ansiedade pré-casamento é basicamente isso.

Entenderam?

Chupa essa manga!

Olha, bridezillas... todo castigo para corno noiva é pouco! Depois de conseguir fechar os convites, gastar um dinheiro razoavelmente alto com eles e conseguir terminar minha lista de convidados, é chegada a hora de decidir entre contratar um calígrafo ou fazer tag. Vocês pensam que parou por aí?

Pois bem, quero compartilhar o meu sofrimento com os queridos leitores do blog: me liga o príncipe agora e pergunta como a gente iria escrever o nome dos convidados. Pacientemente, eu respondi a este ser humano que não tem noção nenhuma do universo casamentício (Oh, Deus... dê-me paciência!), que contrataríamos alguém ESPECIALIZADO para escrever no convite ou faríamos tags com a gráfica mesmo.

Depois de explicar detalhadamente o que é um tag e um laço chanel e informar que a contratação de calígrafo ou tag custará um valor a mais por convite, ouvi a seguinte resposta do senhor meu noivo: "ué, mas por que a gente mesmo não escreve o nome do convidado??!!"

É, Brasil... é dura a vida de noiva. Você gasta mais de 10 reais com um convite phino e sofisticado e o noivo sugere estragá-lo. Por ele, minha prima de 5 anos, que há pouco aprendeu a escrever, ficaria designada para anotar o nome dos convidados em cada convite. Chupem esta manga!

Acho que se dependesse do príncipe, a profissão do calígrafo seria extinta no Brasil, porque pra que caligrafar convite né?

E ainda sou chamada de chata, porque não quero uma letra torta no melhor estilo 'nunca usei caderno de caligrafia na escola' no meu convite de casamento. WHY?

Cabeça de Noiva

Esse post tem como objetivo prestar um serviço de utilidade pública. Queridos noivos: parem de reclamar de suas respectivas noivas e dizer que elas andam estressadas, mal humoradas e histéricas. Vocês precisam entender que nossos pensamentos neuróticos e esses ataques de nervos são exteriores à nossa vontade. A gente jura que não tem culpa!

Príncipe dia desses fez uma coisa muito má e cruel. Diante de uma pequena crisezinha de nadinha que eu tive, me disse bem assim: "por isso que homem casa de preto. É luto!" e começou a rir. Achou a piada super engraçada. E eu quase o matei diante de tamanha insensibilidade. Ele jura até hoje que estava apenas brincando para descontrair o ambiente. Eu não acredito, mas isso é papo para um outro post sobre 'cabeça de noivo'.

Pois bem, com o intuito de provar com fatos e argumentos que nós, noivas queridas e fofuchas, vivemos em um mundo paralelo e nossa cabeça funciona sob uma lógica própria e um pouquinho caótica, apresento abaixo um esqueminha do meu pensamento na noite passada. Notem que tudo começa com uma idéia simples e ingênua: fazer meditação para relaxar. E aos poucos, o monstro bridezilla vai dando o ar de sua graça no meu cérebro. Juro que é mais forte que eu.

Tenso...E isso foi só os primeiros 5 minutos. O blog não tem espaço para a narração completa.hahaha

Ser noiva é... - Parte 1

Já falei diversas vezes aqui no blog que nós, noivas, vivemos em um mundo paralelo. Quem está de fora não é capaz de entender nossos sentimentos, neuroses e estresses. Eu inclusive, antes de ser noiva, passei muito por isso. Certa vez, olhando o blog de uma conhecida que ia casar, vi um post intitulado "Detalhe importantíssimo". Neste post, ela estava falando sobre o laço chanel que envolveria o guardanapo. Eu achei que ela só poderia estar ficando totally crazy. "Detalhe importantíssimo? essa mulher está pirada!!", pensei.

Assim como achava que aquelas noivas que protagonizavam o programa "Noivas Neuróticas", da H&H, eram um bando de mulheres loucas que não tinham o que fazer e hoje me solidarizo com esta causa. Afinal, atualmente eu faço pior. hahaha

De fato, a gente ouve uma porção de histórias sobre esta saga rumo ao altar e acha que é tudo mentira/exagero/maluquice das noivas. Mas eu digo que não é!

Chegou a hora de relatar algumas verdades sobre a experiência de ser noiva...

1- Pessoas irão SE convidar

Sabe aquela pessoa que estudou/ trabalhou com você há uns 2 anos atrás e você não mantém contato desde então? pois é, ao saber do casamento ela irá te ligar, na maior cara de pau e dizer com todas as letras que vocês precisam marcar de se ver porque ela ficou sabendo do casamento e não pode deixar de ir. Acredita nisso, bridezilla? mas é a verdade! as pessoas são mal educadas e vão se convidar para o seu casamento sem o mínimo pudor.

2- Você irá ouvir conselhos bizarros

Todo mundo tem um """bom""" (mil aspas) conselho a dar sobre seu casamento. E isso vai desde "entra com a música do Netinho de Paula na cerimônia" (sim, Netinho de Paula, o vocalista daquela banda de pagode paulista dos anos 90, que já foi preso por agressão a sua mulher) à "entrega na pista de dança toalhinha para os convidados. Será uma ótima lembrança e eles poderão limpar o suor" (pensei que eu deveria entregar junto um Kolene para inaugurar o baile funk da Ka e as potranca descê até o chão).
Ah, uma amiga ouviu o seguinte conselho: "podemos fazer os docinhos do casamento. Para não deixar para cima da hora, a gente vai fazendo e congelando".
WTF????

3- Vai virar bipolar

Você irá discutir com o noivo e reclamar que tem que resolver tudo sozinha, que é uma sofredora, que está estafada com tamanho estresse, bla bla bla. Mas caso o noivo tente dar palpites em alguma coisa, brigará veementemente, porque quer que tudo saia do seu jeito OU ficará super chateada e entediada quando não tiver nada para organizar em relação ao casamento. Vai entender... (mas segredo nosso: eu te entendo!!)

4- Vai iniciar a contagem regressiva para o grande dia

Você iniciará no msn (no meu caso pelo site.hahaha) a contagem regressiva para o casamento. Até aí tudo bem. O problema é que você fará a louca do bairro e começará a contagem quando ainda faltarem 524 dias para o casamento. Coisa de gente pirada né? mas repito: eu te entendo. O meu está em 221 dias. :)

5- Deixará a criatividade fluir

A palavra de ordem é OUSAR. Você terá mil idéias mirabolantes para que seu casamento seja diferente. Show pirotécnico, coreografias elaboradas, clipes musicais, surpresas aos convidados... vale tudo. Aliás, vale quase tudo: não perca sua dignidade e tenha o mínimo de bom senso. É casamento, não show do Cirque du Soleil.

6- Será anti-social

E isso de propósito: afinal, um novo amigo é mais um nome na lista do buffet, cujo preço atualmente está pela hora da morte. Melhor não fazer novos amigos no ano do casamento. E se puder perder contato com os antigos... melhor ainda!! hahaha (que máaa)

7- Vai virar a versão brasileira da Maria do Bairro

É a famosa TPM (Tensão pré-matrimônio): serão crises de choro homéricas porque você vai achar que o dinheiro não dará para bancar tudo, porque o noivo não deu atenção para sua conversa sobre o porta-guardanapo (noivo cruel) ou porque o motorista do ônibus não parou para você ("eu sou uma noiva! quanta ousadia! motorista mau!!"). Muito drama, muitas lágrimas.

8- Deixará a emoção rolar solta

Vai chorar em casamentos de desconhecidos, vendo programas de TV sobre casamento, ao provar docinhos e lembrar que seu grande dia está próximo, quando experimentar o vestido de noiva e quando vir QUAL-QUER coisa que te remeta ao casamento. Sensível demais.

9- Vai ter muitos pesadelos. Todos os dias.

Noite passada sonhei que passei a cerimônia toda com o vestido de noiva todo dobrado e torto, que ao arrumar a cauda do meu vestido, o meu pai (sim, ele estava arrumando a cauda do meu vestido) me enforcou (não me pergunte o que tem a ver uma coisa com a outra) e que ao chegar ao encontro do noivo na igreja, ele me tascou um beijão na boca e o pastor nos deu o maior esporro. E olha que faltam 7 meses hein!

10- Vai repassar todos os detalhes do casamento e falar sobre eles...

...milhões de vezes, todos os dias. Passará o dia pensando nos mínimos detalhes da lua de mel, do casamento, da cerimônia e vai procurar, tal qual uma mulher faminta e sedenta, amigos, parentes, outras noivas e até desconhecidos (num nível mais preocupante de maluquice) para falar sobre o seu casamento. Alerta: sabe a sua vontade de mostrar a forminha do doce para a pessoa que está sentada ao seu lado no metrô? ela não te conhece, ela não se interessa por isso. Não pire e mantenha a classe. Para isso existe a mãe ou a melhor amiga. ;)

Quanto Vale um Sonho?

Você percebe o nível da sua pobreza em pequenas situações do dia-a-dia. Ontem, por exemplo, andando na rua, confundi uma caixinha de fósforo amassada com uma nota de R$ 50,00. Dei um duplo twist carpado com mortal na segunda pirueta e dancei brasileirinho no melhor estilo Daiane dos Santos à toa. No fim das contas, era apenas uma caixinha de fósforo usada. E nem fósforo tinha para pelo menos aplacar minha dor diante de tal frustração.

Aí cheguei em casa e tentei pela 74521ª vez refazer minhas contas. Nada está funcionando. Já tentei fórmulas pioneiras e até ver o programa da Ana Maria Braga, que sempre tem dicas de economia doméstica do tipo "Faça seu abajur com jornal velho". Mas não adianta: as contas continuam não batendo.

E o pior é que como casarei em 2013, alguns serviços tem sofrido reajuste e aumentado de preço consideravelmente. Fico entre a cruz e a espada: corto gastos e contrato alguns fornecedores beeem baratos, correndo o risco de receber em troca serviços porcos e mal feitos OU faço tudo do jeito que eu sempre sonhei (com parcimônia, é claro, porque não sou milionária) e chafurdo na lama das dívidas, ganhando de presente pós-casamento meu nome na lista do SPC-Serasa?

Triste dilema. Ando sendo tomada pela tristeza e melancolia cada vez que pego minha planilha de gastos. Estou me sentindo uma versão contemporânea da Elis Regina. Tipo bem depressiva. O problema é que nem cantar bem eu canto, porque se tivesse o talento de Elis, poderia ao menos descolar uns bicos como cantora de MPB, em bares e restaurantes do Rio de Janeiro.

Fico aqui fazendo planos mirabolantes (fico inconstante, pareço iniciante. Não entendeu meu momento "crazy people"? clique aqui) para tentar fazer o dinheiro render. Pensei em simpatias ou até mesmo tentar o milagre da multiplicação do peixe e do pão, descrito em detalhes na bíblia, só que com dinheiro. Será que funciona? :(

Só sei de uma coisa: tudo que é bonito, é MUITO caro. E não se trata de fazer um belo casamento para impressionar os convidados ou algo do tipo. Casamento é sonho. Você quer viver aquele conto de fadas... esperou sua vida toda por isso, poxa! E é um tipo de celebração que só se tem uma vez na vida (espera-se).

Eu quero tudo lindo para mim e para ele. Como nós dois merecemos. O problema é que nossos salários não pensam o mesmo e não andam contribuindo. Triste.

Nas próximas semanas teremos uma exponoivas. Vamos ver se as promoções dão um up no meu astral. Oremos.

Vestido de Noiva - A Saga

Segue agora um relato emocionante e emocionado desta noiva neurótica que vos fala sobre minha saga em busca do Vestido Ideal:

Bem, depois da minha BFF atazanar meu juízo me alertar sobre a importância de pesquisar, me convenci que deveria visitar todas as lojas de vestido de noiva que cruzassem meu caminho. De repente meu vestido ideal estava escondido em alguma daquelas araras e eu só não havia encontrado porque era uma mulher preconceituosa, chata e inflexível.

Ontem andando na rua, passei por uma das lojas que eu havia visto o site e, digamos, ficado impressionada com a criatividade dos estilistas para o mal. Resolvi entrar, ouvindo os conselhos da minha BFF (a voz dela dizendo que eu devia dar uma chance ao popular ecoava em minha mente).

Olhei para dois vestidos expostos na vitrine e odiei. Mas tinham vários modelos dentro da loja. Algum deveria ser bonito! Dei uma olhada nas araras e ali cada mergulho era um flash: cada passada de mão em um vestido novo aumentava meu desespero.

A atendente, diante do meu semblante preocupado, me disse: "Dá uma olhada no catálogo. Ali tem vários modelos". A fim de não ser antipática, fui ver o tal catálogo... Comecei a folhear o livro das noivas de Chuck: página 1 - vestido paraibado, página 2 - vestido papagaiado, página 3 - "Eu sou a Carmem Miranda", página 4 - A noiva baiana.

Quando cheguei na 5º folha... um vestido toooodo brilhoso. Me imaginei entrando na cerimônia com aquele vestido e a trilha sonora da Cássia Eller. Sim, com aquele brilho todo, a música da noiva deveria ser "Quando o segundo sol chegaaar...". E não é exagero meu. Era um vestido tipo assim:

 Respirei fundo e fiz um momento-terapia comigo mesma. Eu devia dar uma última chance à loja. Estava sendo crítica demais... Perguntei à atenciosa atendente: "Vocês tem vestidos de renda?". (vestido de renda normalmente é sofisticado, bonito...pensei). Eis que a moça respondeu: "Temos sim. São os dois últimos do catálogo". Quando eu vi a saia rodada do primeiro vestido, mudei a minha trilha sonora de entrada na igreja. Deveria ser: "Morena de Angola que leva o chocalho amarrado na canelaaaa...". Uma coisa Clara Nunes. A baianidade preconizada por Jorge Amado. Era tanto pano que eu me imaginei entrando no casamento assim:



Enquanto eu ainda recobrava minha consciência depois de ver tanto vestido exótico, a vendedora me falou: "Vou lá em cima pegar os dois vestidos de renda. É bom ver no corpo". Enquanto me vi sozinha do Hell's Saloon, um filme foi passando na minha cabeça. Eu ia virar ponto de referência na festa... "Onde é o banheiro?", "Sabe a noiva? contorna a saia rodada dela e vire à direita!". Eu ia ser motivo de chacota e zoação... com um vestido daquele não tinha maquiador no mundo pra me deixar bonita, gente. Era muito sofrimento.

Aproveitei o momento de distração da atendente e corri sem olhar para trás. Enquanto dobrava a esquina, saquei meu celular e agendei visita no La Novia e no Internovias. Lá, eu hei de achar meu Vestido Ideal. :)

Momento Desabafo

Falta pouco menos de 10 meses para o casamento e eu estou quase arrancando a calcinha pela cabeça (linguajar muito phino). Primeiro, porque é impressionante como hoje em dia tudo está absurdamente caro. Meu noivo acha que com R$ 50.000 dá para se fazer um casamento como o da Kate Middleton com o príncipe William e me acusa de ser uma descontrolada financeira com os gastos casamentícios.

Tá bom, eu sou UM POUCO descontrolada, admito. Mas não estou querendo casamento real não. Só quero o mínimo de bom gosto e qualidade nos serviços que contratei. O que eu posso fazer se o casamento virou um comércio? não é culpa minha, por exemplo, se de um ano para o outro o custo de um serviço aumente papo de R$ 600,00.

Isso revolta. Mas o que é que se há de fazer? Ou eu faço um casamento decente ou resolvo servir fandangos no buffet e faço os convites em casa com cartolina e canetinha. AAFFFFEEEEE

Esta semana foi o auge da revolta, quando comecei a pesquisar vestidos de noiva. Sério: só sendo uma noiva de grande elevação espiritual para não se estressar com os preparativos do casamento. O que são esses vestidos de noiva atuais?? não sei se eu que sou muito chata (provável que seja.rs) ou se há um grande mau gosto na confecção dos vestidos de noiva mais "populares". Estou entre a cruz e a espada: ou gasto cerca de R$ 4.500 (!!!) no primeiro aluguel de um vestido bonito, chique e de qualidade em uma loja mais legal e, de quebra, decreto falência da Karenn Oliveira Company ou vou pro casamento parecendo a Carmem Miranda.

E não é exagero meu! Vi uns vestidos, entrei em uns sites e fiquei A-P-A-V-O-R-A-D-A com a quantidade de vestido feio, papagaiado e cheio de informação. Com umas frutas na cabeça eu pareceria fácil, fácil uma sósia da Carmem Miranda. Sem a fruta posso arranjar uns trocados tanto como baiana vendendo acarajé em alguma praça, quanto como cigana, lendo mãos de transeuntes no Campo de Santana.

Minha BBF disse: "não seja chata. Vá em alguma loja, porque às vezes o site engana. Provavelmente na loja física eles tenham modelos legais".

Brasil, siga meu raciocínio: espera-se que um site seja um chamariz para as vendas da empresa, correto? logo, eles colocariam as fotos dos vestidos mais bonitos, correto? se vendo tais sites, eu tenho vontade de apertar o botão 'fechar' em 1 minuto diante de tanta coisa medonha, na loja capaz de eu querer sair correndo pelos corredores do shopping de calcinha e sutiã.

Semana que vem, depois que eu fechar alguns serviços como filmagem, grupo musical e bolo, eu continuo minha saga em busca do vestido ideal, estilo o programa da Home & Health. Deus é mais.